1、那人问：“为什么要射兔子”

2、说到底还是要拼爹。

3、丽丽因为犯了错误，被老师罚围着操场跑，巧合遇上下雨，丽丽被淋透了，小明实在看不下去了于心不忍，于是为丽丽打着伞，陪丽丽跑完。完事后，丽丽娇羞的说：“对不起，可是我有男盆友。”小明：“我知道，因为我不来帮你打伞的话，他就来了，我怎么忍心让我喜欢的人来淋雨呢，所以我就来了。

4、爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。

5、答：我老婆都是撇开腿说：“来，兄弟，加满。”

6、同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了400，心一软就请他吃了个饭。

7、经理拿出一网站地址给他说：小张这上面女娃娃做的相当不错，你去买个吧，邮费我出啊!

8、大妈：“只要不是你我就放心了!”

9、导语：套路不是男生的专利，女生也会讲污段子!以下是女生套路男朋友污段子100个 你绝对也中过招!4、大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么 女生：学女子防身术。 记者又采访男生，男生：学男子防身术。 记者：现在大学的校长也这么猖狂了 男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。

10、内涵：

11、暗示

12、我俩同事说：“挺漂亮的嘛。”

13、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么 A君：不知道哇，这是啥啊班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子……

14、内涵：

15、A：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌

16、内涵：

17、我怕我半个人出来吓着你。

18、有一同事他姐夫是公司的大老板，仗着小舅子的身份，整天和公司里的几个漂亮女同事乱勾搭，大老板说了他几次他都不听，无奈之下让他姐姐过来说说他。

19、内涵：

20、工作

21、有人说我长得好看 我笑了

22、套路男朋友污段子100个

23、遗憾

24、这时我终于明白了，这就人生的意义。

25、有人问我怎么总是一个人。

26、你一笑老子就会跟着笑!这样显得我很没面子!

27、这特么给我吓的，这让我媳妇知道了，还不得整死我阿!毕竟她就这么一个弟弟!

28、中考数学时，我一直看着老师。

29、如果你的前男友和现男友同时掉进水里，我可以做你的男朋友吗

30、身后咆哮声响起：好呀!你竟敢背着我藏私房钱!

31、大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么 女生：学女子防身术。 记者又采访男生，男生：学男子防身术。 记者：现在大学的校长也这么猖狂了 男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。

32、我二话不说，举起瓶子，准备威胁她，结果酱油灌了我一脖子。

33、在此我想告诉大家：分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。

34、阴谋(二)

35、我恶狠狠的说：“你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。”

36、内涵：

37、那年夏天，马上就要高考了，我很为我的弟弟着急，老师布置的作业没做完，给的习题没做完。我：“弟弟，你这样是不行的，这么点习题都做不完，以后怎么考大学。你对得起父母，对得起哥哥对你的栽培吗我黯然伤感。弟弟摔下手中的笔。弟弟：”MB的，你要高考管我屁事，自己的作业自己做，真TM话多。

38、今天一个很污的妹子问我：“听说你们男的撸多了，食指会比无名指长，是不是真的”

39、我赶紧拿出自己的手仔细观察，直到发现妹子在坏笑，才默默的放下了手…

40、我妈：“哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈。”

41、“唉…嫂子我就摸摸我侄儿，你怎么打人啊”

42、你去窗外看看，看到了什么。

43、当孤单到了一定程度，发现电脑上的QQ啊，微 信啊之类的通讯软件，最大的用途就是截图了。

44、过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。

45、套路男朋友污段子100个

46、经理发话：只要把张老板拿下，我就给你介绍个女朋友，长得跟明星一样!

47、内涵：

48、内涵：想去你就去，年轻人趁年轻就应该做自己想做的事，我先睡觉了，晚安。

49、吃完饭我在庭院休息，我看到一只蚂蚁不停地向上爬，又不停地跌下来，起伏不停。

50、高考失败了，我的人生完蛋了，我陷入人生的绝境。

51、乱摸

52、内涵：

53、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……!!!

54、我点点头说：“是啊，毛挺顺的。”

55、国产剧里的职场女精英十个有十个是“雷厉风行全靠走，公司业绩全靠吼。”

56、从此我发现大家经常偷偷议论我…

57、和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：”我想追你，你愿意做我女朋友吗“ 她微微一笑：”看你表现咯，看能不能打动我。“ 我一听，暗自窃喜：”真的吗“ 她肯定地点点头：”真的!“ 于是拿起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：”把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊!“

58、昨晚喝多了，隐约记得好像和谁啪啪啪了，早晨起床一看，旁边被窝还真有个人!

59、问：老婆想要和你啪啪啪的时候是怎样暗示你的

60、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸。

61、我安慰她：傻瓜，你在哪儿站那儿别动，等我!

62、孤单

63、考试

64、所以中午做

65、拿出那个藏私钱的神秘小箱子，刚一打开……

66、漂亮

67、恋爱

68、医生说这蛇没毛病，它不吃东西只是想把肚子排空好把你吃掉…

69、他一拍桌子：对象呢

70、内涵：

71、等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。

72、新闻说一女的养了一条蟒蛇做宠物十多年了，一起吃一起睡，最近蛇开始不吃东西了，女主人很担心，于是带它到宠物医院去做检查。

73、女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来

74、1

75、悲剧

76、勾搭

77、高考分数出来了，很多同学考得不理想。

78、B：这是住筒子楼和独栋的区别

79、套路(一)

80、消防官兵用小钢锯将戒指锯断，因为解套及时，下体没有坏死。

81、然后关机盖上被子继续睡。

82、结果他姐姐还没张口，他就语重心长的说道：“姐，你可想清楚了，公司里的那些女员工都比你年轻比你漂亮，我要是不勾搭她们，她们绝对勾搭我姐夫。”

83、我要选李白

84、天上那片云像不像你欠我的一百块钱。

85、现在想来，其实我小时候并不胖，一句“不许剩饭”毁了我的一生…

86、给我一种她们生活很压抑，又整天急着上厕所的感觉。

87、内涵：

88、和同事去海滩，两个泳衣美女牵着狗路过。

89、名50岁男子来到医院求助，他脱下裤子，只见下体上套着一个戒指，已经套住两天了，医生束手无策，只能求助消防。

90、我真服了，1你也要点开看看

91、宝宝只有我一个好吗!!!!

92、内涵：

93、他姐听了，决定资助了他一笔泡妞资金。

94、“你TM也等生出来在摸呀!”

95、前女友做完打来电话，向我哭着说被男友甩了，怪心疼的。

96、有没有想去喝酒的!现在!

97、儿子拿着一叠压岁钱和我说：爸，今年的压岁钱你帮我保管吧!

98、我告诉她没谈。大妈松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。”

99、A：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢

100、新版人民币

101、真相

102、套路(二)

103、乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。

104、个人去申请洛杉矶警局的工作，警官对他说：“你的条件不错，再通过一个测验就可以得到这份工作，现在你拿一把枪，然后走到外面射击六个黑人跟一只兔子。”

105、昨晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉肚子，老板听后连连道歉，免费请我们吃一顿，妈的今天两人又拉子一天。

106、我就推推她赶紧起来吧，天亮了，然后就她说：哎呦姐夫，我还没睡醒呢!

107、警官说：“太棒了!你已经得到这份工作了!”

108、做坏事早晚都会被发现。

109、于是我掐死了这只蚂蚁，它活着过得实在太痛苦了。

110、男子解释，自己在洗澡的时候，戒指掉下去，不小心刚好套住了…

111、狐狸在森林里觅食，看到站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”

112、阴谋(一)

113、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来。

114、内涵：

115、那天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。 十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么……

116、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗孩子想吃糖葫芦，你就打他 大嫂：他非要吃肉的!经典语录

117、我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢”

118、B：这大概就是有房和没房的区别吧

119、我妈冷笑：“有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀!”

120、内涵：

121、删掉这条朋友圈下个月再发一次。

122、男友

123、我大喜，蹑手蹑脚地走进房间，打开衣柜，翻开那一层旧衣服。

124、前天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天，朋友也好不到哪里去。

125、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!”

126、意义

127、小时候跟我妈吵架，被踹到了厨房。

128、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了。

129、宿舍突然来了一位大妈，她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗”

130、有人说我不要脸，胡扯!

131、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就。

132、是朕为你打下的江山啊!!!

133、套路男朋友污段子100个

134、烧烤

135、这么帅我哪舍得不要

136、规律

137、最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了，你们都多大年纪了还要不要脸了

138、内涵：

139、不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了…

140、你比巴西少一夕

141、我路见一女，很亲昵的搂住她的肩，女子惊恐状：你谁啊我一拍脑袋”我忘了现在是2015年，我们还不认识，没在一起“

142、娘，你喜欢看书吗 ” “喜欢。 ” “叔也喜欢看你。”

143、当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目， 合唱《世上只有妈妈好》。 上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭。 等到上台越唱越委屈，边唱边哭，感动了全场观众，掌声雷动。

144、不管你变成什么样，我都爱你。

145、狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

146、表弟推销电炉，最近碰见一大客户。

147、老师看我一直在偷瞄她，以为要作弊，然后她就一直盯着我。

148、半个月后表弟完成任务后去找经理

149、结果他们说我笑起来更好看

150、七夕啊七夕。

151、善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看!

152、吃饭时他说：兄弟，借10块钱，买张请柬回去好报账。

153、最后，我帮老师画了一幅速描。