单身狗生存图鉴：47条自带BGM的孤独梗

别人的购物车：情侣睡衣、双人火锅底料、情侣机票。我的购物车：单身狗粮、超大号保温杯、防狼喷雾（以防被撒狗粮闪到腰）。

情人节最大的活动是帮情侣P合照，收5块钱一张，赚的钱刚好够买份全家桶安慰自己。

朋友问我周末去哪玩，我：“朋友圈七日游，已点赞87对情侣，评论‘99’32次，荣获‘最佳气氛组单身狗’称号。”

现在看恐怖片都自带弹幕：“这个女鬼妆发不错”“凶手走位太业余”“要是有对象现在应该在怀里发抖吧……算了还是看凶手怎么死的。”

别人的冰箱：情侣便当、爱心甜点、双人份水果。我的冰箱：速冻饺子（过期3天）、半瓶可乐（气跑光了）、速冻饺子（另一个牌子，过期5天）。

朋友劝我谈恋爱：“你看你，连吵架都没人吵。” 我冷笑：“呵，我跟Siri吵过，它承认它错了。你对象会吗？”

双十一购物车：买一送一的袜子（左右脚各一只也算买一送一）、第二件半价的薯片（一个人吃两份刚好）、单身公寓专用迷你洗衣机（再也不用担心衣服洗一半不够塞）。

去餐厅吃饭被问“几位”，我：“一位，靠窗，谢谢。” 服务员：“好的，这边情侣专座……哦不好意思！” 我：“没事，我可以帮他们看包，收费的。”

别人的周末：看电影、逛公园、烛光晚餐。我的周末：看《前任3》哭成狗、逛公园帮大爷大妈拍合照、烛光晚餐（蜡烛是生日蛋糕剩下的，晚餐是泡面）。

现在连Wi-Fi都有情侣名：“信号满格”和“信号满格的另一半”。我的Wi-Fi名：“单身狗信号塔（密码：woyaof对象123）”。

体检报告：“建议保持心情愉悦，避免长期独居。” 我：“医生，我每天跟我的多肉说话，它昨天还新长了片叶子，算社交吗？”

朋友结婚随礼，我备注：“份子钱包含：未来你孩子的干爹红包+你离婚时的安慰酒钱+你复婚时的二次随礼（如果我还单身的话）。”

刷到情侣吵架视频，我：“这男的不懂事！”“这女的太作了！”“分！必须分！” 刷到情侣秀恩爱视频：“切，演的吧。”（默默点了个赞）

买奶茶被问“要大杯还是中杯”，我：“大杯，加冰，少糖，谢谢。” 店员：“第二杯半价哦。” 我：“不用，我能喝完。”（然后在店里坐了一下午，喝到冰化完）。

现在连输入法都催我谈恋爱：输入“我想”，联想词：“我想谈恋爱”“我想找对象”“我想脱单”。我：“我想静静” 输入法：“静静是谁？你对象吗？”

别人的手机相册：情侣合照、旅行打卡、牵手特写。我的手机相册：美食特写（一个人吃的）、风景照（一个人拍的）、自拍（P了两小时，配文“今日份单身贵族营业”）。

去健身房，教练：“办个情侣卡吧，划算。” 我：“不用，我一个人能举两倍的铁，因为愤怒值满格。”

朋友问我理想型，我：“男的，活的，会呼吸，下雨知道回家。” 朋友：“你这要求比选美国总统还高。” 我：“不，美国总统我选过，对象还没选到。”

看《泰坦尼克号》，别人哭Jack和Rose，我哭：“这船票钱够我吃多少顿火锅啊……”

现在连外卖软件都搞事：“情侣套餐立减20元”“第二份半价”“买一送一”。我的订单备注：“请放门口，不用打电话，我单身，不会有人跟我抢。”

朋友问我为什么不谈恋爱，我：“我在等一个人，他会驾着七彩祥云……哦不，骑着共享单车，带着烤串和啤酒，对我说‘走，撸串去，我请客’。”

情人节收到匿名花，我：“谁送的？是不是暗恋我？” 第二天快递小哥：“不好意思，昨天送错了，那是302的，你的在这——‘单身狗安慰奖：狗粮一袋’。”

现在连游戏角色都有情侣皮肤：“至尊宝”和“紫霞仙子”。我：“选孙悟空，然后对空气说‘我的意中人是个盖世英雄，他……大概还在打排位吧’。”

去超市买水果，导购：“这个草莓买一盒送一盒，情侣专享。” 我：“我买两盒，算我买一送一，行不行？” 导购：“行，但你得假装你是两个人。” 我：“（左手牵右手）我们要两盒。”

别人的聊天记录：“晚安，爱你哟”“明天见，么么哒”“想吃你做的饭”。我的聊天记录：“在吗？帮我砍一刀”“拼多多提现差0.01”“今晚王者开黑吗？我打野贼6”。

朋友说：“你看你，连个吵架的人都没有。” 我：“我跟我的体重吵过，它说它不想下去，我说它必须下去，现在我们冷战中（它赢了）。”

刷到“情侣必做100件事”，我：“第1件：一起看日出——我看过，一个人，冻成狗。第2件：一起做饭——我做过，给自己，糊了。第3件：一起旅行——我去过，一个人，行李箱超重被罚款。”

现在连表情包都有情侣款：“你是我的小苹果”和“就像天边最美的云朵”。我的表情包：“单身狗咆哮”“单身狗流泪”“单身狗自闭”（一套三连）。

去KTV唱歌，朋友点《今天你要嫁给我》，我默默切到《单身情歌》，然后唱跑调，朋友：“你这是对单身狗的侮辱！” 我：“不，这是写实。”

别人的朋友圈：“官宣”“一周年快乐”“我们的小窝”。我的朋友圈：“今天风好大，吹乱了我的秀发，也吹乱了我想谈恋爱的心”（配图：凌乱的头发和一碗泡面）。

朋友问我：“你一个人住怕不怕？” 我：“怕，怕外卖不够吃，怕电影太好看没人分享，怕……怕我妈突然视频查岗问我对象呢。”

双十一抢东西，别人：“老公，帮我抢这个！”“亲爱的，这个也好看！” 我：“左手点加入购物车，右手点结算，验证码自己输，付款指纹自己按，一气呵成，比对象靠谱。”

现在连小区的猫都有对象：“橘猫哥哥”和“橘猫妹妹”。我的猫：“单身喵，每天在家拆家，然后用无辜眼神看着我，仿佛在说‘谁让你不给我找个伴’。”

去书店看书，旁边一对情侣在看《如何经营爱情》，我默默拿起《如何一个人快乐生活》《单身理财指南》《百年孤独》，摆了个“单身狗三件套”造型。

别人的新年愿望：“和对象结婚”“带对象回家”“对象升职加薪”。我的新年愿望：“今年的红包不用再给别人对象买礼物了”“过年回家不被催婚”“我的多肉能开花（它是仙人掌）”。

朋友说：“你这样下去会嫁不出去的。” 我：“嫁不出去就买个大点的房子，养条狗，再养只猫，狗叫‘老公’，猫叫‘儿子’，完美。”

刷到情侣分手视频，我：“恭喜！解脱了！”“单身万岁！”“下一个更乖！” 然后默默收藏视频，准备发给未来分手的朋友（如果我还有朋友没分手的话）。

去奶茶店，店员：“第二杯半价哦。” 我：“不用，我能喝完。”（然后点了一杯，喝完觉得不够，又点了一杯，店员：“……你早说啊。”）

别人的手机壳：“我的男孩”“我的女孩”。我的手机壳：“我的手机（请勿触碰，单身狗的命根子）”。

现在连天气预报都搞事：“明天晴，适合约会。” 我：“明天晴，适合在家睡觉，避免出门被情侣闪瞎眼。”

朋友劝我：“你主动点，说不定就脱单了。” 我：“我主动过，跟外卖小哥说‘谢谢帅哥’，他说‘不客气，美女，记得给五星好评’。”

去看电影，旁边一对情侣在亲热，我：“同学，这是3D电影，眼镜戴好，不然影响我看字幕。” 情侣：“……” 我：“要不你们换个位置？我这有爆米花，分你们点，当买门票了。”

别人的冰箱贴：“我们的纪念日”“宝宝的生日”。我的冰箱贴：“今天也要好好吃饭（对自己说的）”“距离发工资还有15天”“速冻饺子记得吃（别又过期了）”。

朋友结婚，我当伴郎/伴娘，司仪问：“你有什么祝福？” 我：“祝新郎新娘……早生贵子，这样我就有借口不用再当伴郎/伴娘了（已经当了8次了）。”

现在连小区的树都有情侣名：“左边那棵”和“右边那棵”。我的树：“单身树，每年秋天掉叶子，像极了我掉的头发。”

体检时医生问：“最近压力大吗？” 我：“大，每天都在想：今天吃什么？明天吃什么？后天吃什么？以及，为什么别人都有对象我没有？” 医生：“……先解决吃什么的问题吧。”

最后一条：“其实单身挺好的，想吃什么吃什么，想去哪去哪，想几点睡几点睡……（突然哽咽）……就是偶尔看到情侣吵架，会觉得‘唉，还是单身好’。”

单身的日子，就像一杯加了冰的可乐，刚开始有点冲，但慢慢喝，也挺爽的——至少不用担心冰块化了没人跟你抢着喝。不过话说回来，如果你身边有这样的单身狗，记得请TA吃顿饭，毕竟，TA可能连第二份半价的优惠都用不上。