1、告诉我你喜欢吃什么水果。洗过的水果，切水果，切水果。
2、你能不能别再摸了？我不是摸索。你在干什么。
3、雨下得越来越大。女孩躲在屋檐下，无助地望着雨。我看着手里的伞，自己对自己加油后的女孩说：美女要伞吗？美女感激地看了我一眼：谢谢。我笑着说：美女欢迎光临，十块钱一个。
4、现在骗子太多了。小心！刚才有人说冷死了冷死了，我跟着他走了三条街也没看到他冷死了！
5、晚上，我去外婆家吃火锅。在桌子上，我放了一根备用的肋骨。奇怪心疼，问奶奶：奶奶，你今天拖地板了吗？奶奶说：是的，我每天早上都拖地。然后我把排骨安全地放进嘴里。然后我的祖母说：你的祖父的脚在晚上的水我不下降，在早上拖地。
6、说实话，每次碰到那种不是很好的感应水龙头，就觉得自己好像在乞讨一顿饭。
7、女神说：我昨晚梦见你了。我很惊讶地问：我梦到了什么？梦我男神向我求婚，你在一旁鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。
8、职场三大法则；要么忍受！或恶意的！
9、来吧，出去玩。我看透了这个世界，我只想远离这个世界。
10、到目前为止，还没有一个特别有钱的朋友，大家可以争论一下吗。
11、今年年底，在我的QQ空间，朋友圈卖鞋包，卖衣服，卖文字，出售的名字看，卖手机，卖面膜，卖化妆品，销售减肥药物，出售所有亲爱的朋友们，麻烦你交今年的广告费用，和明年的展位费用，谢谢，祝我们合作愉快。
12、如果有一天你发生了意外，请一定要叫我，也许我不能战斗，尺寸不够大，不能给你挡刀，但我可以站出来英俊的死对手。
13、QQ上吵架，拼出来的不是积累的脏字，而是打字的速度。
14、尽管我被优等生的成绩吓呆了，但我交论文的速度之快却让优等生们目瞪口呆。
15、如果一个在网上和你聊天的朋友突然忽略了你，你应该反思一下你是否在网上发过照片。
16、有的歌曲爱上了前奏，有的人一见钟情，有的作业翻开第一页就不想做。
17、上一次恐龙灭绝；所以这次我很担心你。
18、在路上捡到一百元，很高兴的问室友要不要吃家里的水桶，最后发现钱是自己的。
19、我喜欢你这句话有点重，先离开这里，你帮我扶着。
20、该买张去天庭的票了，该和月老好好谈谈了。
21、下辈子我要做你的心脏，烦我，我就不跳了。
22、三个人的公司里有一个灯泡。别再叫它灯泡了，叫它夜空中最亮的星星吧。
23、世界上最痛苦的事是憋着尿上课，直到老师迟到。
24、上帝把智慧传播给世界，我拿起智慧的伞。
25、如何让所爱的人联系我？这不是很容易吗？你为什么不向他借点钱呢。
26、世界上最悲伤的事情就是你躺着的时候，你的胸部是平的，而你的腹部还在那里。
27、金属探测器不仅仅是为了安全。有些人用它们来捡垃圾。
28、我问上帝：怎样把悲伤的事情放在快乐的一边忘记。上帝说：把自己逼疯。
29、为什么你下节课总是不及格，因为你没有教下节课。
30、神州行，我看到行了！我不付钱看你行不行！
31、爱迪生和一对夫妇去购物，回家后发明了电灯泡。
32、你曾经认真地等待过别人吗？B：是的。是谁！巴士司机。
33、蓝精灵对阿凡达唱：当我长大了，我将是你。
34、上帝给了你一双欺骗的眼睛，你用来翻白眼，真是浪费资源。
35、事实上，人的长相可以分为两类，一类天生美丽，一类天生富有灵感。
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