1、有一天乘公共汽车，上车拿出公交卡刷卡，可刷了半天也没反应，我纳闷：我的卡坏了吗？不可能，我昨天才做的！卡拿起来一看，原来手里是身份证。
2、所谓一见钟情，不过是看颜色；这叫做爱会及时到来，但这是一种权衡。所谓兄弟最牛，不过牛皮牛皮。所谓姐妹最波浪，不过是假装的。玩得开心。
3、猫说：总有一天，总有一天，我会统治所有的鱼市！鱼说：总有一天，总有一天，我会把猫解雇的！猪说：狗撵鸭子嘎嘎，看短信的哥们不准笑！
4、开往郊区的公共汽车上挤满了头发花白的老人。一个年长的女人，看上去年轻了一点，不停地让另一个男人给她让座。
5、>太阳出来了，我送个短信，送个短信听首歌。听了这首歌，我想问你什么时候请客。还是等不到你请客，短信又发了，你到底请不请自来。
6、一个夏天的晚上，四个朋友聚在一起打麻将，突然停电了，于是点起蜡烛继续打，这时一个人说：太热了，快把电扇打开。“不，”其中一个答道，“它会把蜡烛吹灭的。”
7、这个手术有一些风险。如果失败了，你的左半边身体就会瘫痪。病人摸了摸他的手。医生：你在做什么？病人：我把它移到右边。
8、香港海关发现，一名母亲带着一名婴儿在内地和香港之间来回往返，每天往返几次。妈妈回答：我带孩子过来喂奶粉！
9、当你看星星的时候你有什么感觉？福尔摩斯问华生。沃森：如果有机会在太空玩该多好啊！福尔摩斯：笨蛋！有人偷了我们的帐篷！
10、昨天小李和朋友聊天，聊到夫妻吵架的话题，小李得意地说：我和老婆吵架是床头吵架床尾关！小李朋友来了一句：真羡慕你家里在床上碰到麻烦就能解决！
11、孩子们在做作业时抱怨很多。父母要纠正他们的想法：多学习，更聪明，更努力工作。孩子回答说：聪明是有害的。如果李白没有那么聪明，写了那么多诗，我就不会这么累了。
12、GG问MM：我们结婚后，做家务你没问题吧？MM腼腆地答道：家务活我还行，上两件事就不会了。GG急的问：哪两个？MM低头低声说：我这也不行，那也不行！
13、你一个国家老人在车上普通话不好，坐在旁边的车太拥挤的夫人说：你去那里汩汩潺潺，我不能做任何事情（这意味着你去点太拥挤），这位女士立即带一瓶水说：你我渴了有水。
14、你最近怎么样？我最近很忙，跟蜗牛比速度，跟凤姐比牙，跟东师比美，跟八戒比帅，跟乞丐比富，跟失恋比快乐，跟你比大方，愿意花发信问候：祝你天天开心！
15、老婆门，老公：请输入用户名和密码，老婆：我是你老婆，老公：密码错误，老婆：你欠扁了吗？丈夫：密码是正确的。
16、医生在家接到一个同事的电话：打麻将，三缺席一！医生说：我马上就来！他的妻子问：严重吗？医生严肃地说，很严重。三个医生已经在那里了。
17、鸭子和鹅比谁的脖子长，鹅有点不屑，鸭子急了，拿出一根绳子请鸡帮着拉它们的脖子，结果脖子上的肉变得很硬，所以有一种有名的美味的鸭子脖子。
18、猫遇到了奶牛，礼貌地和奶牛打招呼，奶牛说：你的胡子这么长！猫很生气地说：你咪咪怎么这么大也不穿胸罩！
19、去我女朋友家和她爸爸一起吃晚饭。房间里只有我们三个人。电视上放着一个长得很猥亵的老头，女朋友开玩笑说：长得像你爸爸！我正在吃饭，没有抬头：像你父亲一样！
20、阿基米德说过：给我一个支点，我就能撬动地球。你说：给我一块牛皮，我可以把它吹上天。我说：给我一辆宝马，我可以卖个好价钱！
21、一个哥们儿大喜的日子，我给了他一个红包，哥们儿客气地愣了一下说没有。我说：这条线，一年一次，必须走！祝朋友们天天开心！
22、丈夫：兄弟如兄弟，女人如衣服。老婆：你小胳膊小腿能出去，光屁溜敢出去？丈夫：我可以让我哥哥帮我买衣服。妻子：你确定你哥哥给你买衣服时不会试穿吗。
23、说实话，在婚礼那天，我对新娘非常满意，那是她最美的一天，但当司仪问：新郎，你想娶新娘为妻吗，我犹豫了一会儿，还是保持沉默。毕竟，我只是伴郎。
24、新买了一只无线鼠标，悄悄把接收器的头插在学生的后备箱上的usb接口上，然后偷偷地把鼠标移到一边，学生们看到后很惊讶，然后更换鼠标，拔掉网线，杀毒，重新安装系统。
25、宋江成兴在墙上写道：如果他凌云芝，敢笑黄巢不夫！写完了韩然的梦，醒来看到，看到墙上的留言：对不起，这个微博已经被原作者删除了，如果您需要帮助，请联系客服。
26、常常想起骑车过去的日子，雨天不知道回家的路，在回家的路上，误入车里的许多地方，怎么活，怎么活，溅满了泥巴！车主回头一看，惊呼：这泥塑太逼真了，快把车开走！
27、有一天，在公共汽车上，有一个母亲和儿子，母亲告诉她的儿子在森林里狮子王的故事，谁知道故事的结局，儿子来了句：妈妈，它为什么是不好的留在粪便，跑到森林的国王。
28、有个湖南小伙第一次来北京旅游，正好碰到北京电视台的一个采访：你是哪里人？湖南小伙很兴奋道：我的祖国在长沙，记者顿时无语了。祝你有美好的一天。祝你有美好的一天。
29、一辆公共汽车上有两个年轻人在争吵，互相问对方为什么把自己的手放在裤兜里，大家都在纳闷，一位老人说，不要出声，你把两只手从我的裤兜里掏出来。
30、女妖贴着唐的脸，悟空用棍子把它打死了。唐脸上撕着妖的身体，问：你知道这是什么妖吗？吴不知所措。唐摸脸，道：滑水滑水，这是脸魔。
31、朋友遇到麻烦多了，那天说一辆，有二等公交车，好久没人了，终于来到一辆车前，上了车，远了车，近了停，司机探查说，这是私家车！
32、在幼儿园的第一节课上，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在他们最有趣的发现，丁丁急忙举起手说：老师，早上跟爸爸上厕所的时候，我发现我和爸爸都是站着小便的！
33、上课时，老师问心不在焉的小明。老师：为什么不呢？我的问题难吗？小明：老师，我明白你的问题了。这个问题的答案把我难住了。
34、宝宝好奇地问：妈妈，人真的是从猴子变来的吗？妈妈：是的，亲爱的。哦，我明白了。难怪猴子少了，人多了。
35、今天早上起床后，我和丈夫一起照镜子。我瞥了他一眼，轻蔑地说：如果我们的孩子将来长得像你，那就玩完了。老公一脸邪恶地笑着说：如果不像我，你就完了！
36、妈妈做面膜，听见有人按门铃，就对三岁的儿子说：妈妈在做面膜看不见人，你去看看吧！于是儿子打开门让进来的人说：我妈妈正在做看不见的东西，你们等一下！
37、的最高境界是要来，最高境界是想去走，消息的最高境界是转身走，你返回消息的最高境界是看回把它三天三夜，今天的回你消息吗。
38、有一天小王申请出国深造，总统立刻回复：goaheadtoogoodyoufinallypromised总统angerdrink：愚蠢不是自由意志的意思，是对你的头。
39、>爸爸陪儿子挤公交去考试，因为堵车走得很慢。儿子急说：等我们有钱买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸：飞机上有厕所！
40、蜗牛和蜜蜂约会失败后，蜗牛会说：那个男孩太穷了，连房子都买不起，还敢出来接女孩子！蜜蜂听到后骂：我呸！我不会像她那样天天买房子在背后炫耀！
41、丈夫叹了口气：这张床够三个人睡的。妻子说：如果你愿意，我很好。丈夫以为妻子同意他去找**，于是兴奋地说：是的！愿意！老婆听后亲了老公，然后给男同事小张打电话！
42、>一只老鹰正在觅食，看到一只小兔子在地上奔跑，他赶紧俯下身去，就在小兔子捡起来的瞬间，正当小兔子要起飞的时候，小兔子说：我什么都能看见。老鹰把兔子放了。
43、一天地理课上，地理老师问我：地球上的四大洋是什么？我答：老师你说错了，应该是五大洋，分别是快乐绵羊绵羊，美丽绵羊绵羊，懒惰绵羊绵羊，适合绵羊绵羊和温暖绵羊绵羊！
44、一个小个子在街上骑自行车，为了炫耀本领，双手不握住车把，一个路人看见了，提醒：手心好（长好）！年轻人挥挥手，大声回答：同志们辛苦了！
45、你开的花我不喜欢，你的烟能熏死牡丹，那钢铁般的花瓣，咆哮而颤动，让生命绝望疯狂。哦**，如果我是上帝，将让你永不开花，让世界永远和平！
46、从前有个老爷爷，每次有人问他时间，他只要拿着瓜棚下的瓜，眨一下眼睛，立刻就能说出正确的时间。老人不得不轻轻推了一下葫芦，才能看到远处的钟。
47、小学的时候，思想道德教育说：做事情要持之以恒，所以你不要每天洗脸，中学的时候，**老师说：量变产生质变，所以当我看到你大声喊：哇，非洲人，中国人说得很好！
48、女儿的地理成绩很差，妈妈问：你的地理老师水平高吗？女儿回答：不太好！当我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远时，她答不上来。
49、妈妈带弟弟去动物园参观，到了狮子面前的铁笼子里，妈妈说：儿子，不要靠得太近！儿子很大程度说：妈妈，你别担心好了，我不会伤害它的！
50、>老师、医生、厨师三人聊天，老师说：桃李满天下，桃李满天下。医生说：救死扶伤是一种美德。厨师说：十年干旱也不会饿死厨师，食物是好的。老师，医生说不出话来。
51、有一次我和一个同学坐公共汽车，一个中年人让座给我的同学，我的同学很有礼貌地说：谢谢！男人突然喊：我让你坐着，你还想打我！我们都说不出话来。
52、我想你，我的头发都在想你；我想你，我用我的脚想你。我想你，我想你。想你，想你，想你的鬃毛，可以做一把刷子；想想你的猪皮，可以做靴子；想到你的猪蹄，就能填满祝福的嘴。
53、据说子贡、子路、子游是孔子的五个学生。当一个女人看到他们时，她喊道：“你不是男人！请问她在说谁？子路，因为鹿是马。
54、一只壁虎子走在路上碰到一只乌龟，笑着说：你看这么热的天还拎着锅，累不累。乌龟回答说：好吧，你可以整天光着身子跑来跑去。
55、从前有一个乡下女人，她是第一次到这个城市来，她给接线员打电话说：请接我丈夫的电话。我想和他说话。接线生：你丈夫的电话号码是多少？女人大声骂：我那有这么多老公，编多少。
56、丈夫：老婆，这个周末不能再吃肉了吗？妻子：是的！猪肉的价格又上涨了！丈夫：你已经两个星期没吃肉了。你饿了吗？老婆指着老公胖身子：每天晚上和猪睡在一起，什么都可以贪心！
57、男：看，日落很壮观，因为它收集了一整天的阳光。女：真的，你看它的颜色就像一个梦，一会儿红，一会儿绿，然后变成了黄色。M：你看到的是红绿灯。
58、我想告诉你一件好事哈，就是我听说，现在结婚很便宜，所以，和我一起结婚去吧，我邀请你，怎么样，你觉得很得意轻，如果你不让我请，那么你就得邀请我去吃麦当劳！
59、老婆又唠唠叨叨地叫老公不讲卫生，老公烦了，反驳道：我们俩都是猪，你能比我清洁工多少？老婆不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水！
60、我最喜欢你的大眼睛，是那么的聪明可爱，我最喜欢你柔软的头发，是那么的光滑明亮，我最喜欢你的好嗓子，是那么的清脆甜美：喵喵喵。如果你是快乐的，记得用你柔软的手来传递我的信息哦。
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