1、当老学究去城里时，他不能忍受诱惑和他的朋友一起去。询问，一晚一千元，因此匆忙。回到家乡，我遇见了一些人，感慨道：“在家待千天容易，出门一天难！”
2、朋友千人尚嫌少，仇敌一人犹嫌多。
3、桃花潭千尺深，不如王伦送我。
4、天花板上有一只壁虎在看着我，不知道该对它说什么，房间的气氛变得尴尬起来。
5、当我还是个孩子的时候，我觉得网吧是最浪费的地方。下午花了20元，但现在我觉得网吧是最经济的地方。二十元可以坐一个下午。
6、我坐在床上看着眼前的男人，心惊胆战地说：今天不行，到此为止。男人解开儿子声音衬衫纽扣，弯下腰按过来面无表情的说：少废话！-保姆。这个混蛋！后来，男人靠在床头抽烟，我趴在枕头上无力道：哎，跟你说一件事，我好像怀孕了。男人斜视：你不是说句号吗？我卡：嗯。男人折断烟头，转头无情地说：你再假装女人我打不得你！
7、千千万万的马换不来真正的友谊。
8、世界上没有快乐的朋友，也没有敏捷的朋友。
9、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。第二天，小白兔又到河边钓鱼，还是什么也没钓到，就回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳了出来，对小白兔大叫：你他妈的要是再敢用彩虹糖当诱饵，我就扁死你！
10、朗说：“现在有个女儿很好，但有个儿子就没用了。”证据是：他有两个儿子。有一天元旦，他把大儿子叫来问：“你在哪儿？”大儿子回答说：“在我岳母家。”他把儿子叫来，问他说：“你在哪里？”小儿子回答说：“在我岳母家里。”这时最小的儿子问：“爸爸，你在哪儿？”朗回答说：“我也在岳母家…”
11、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”丈夫：“那你得赶紧帮他过马路”妻子：“老公，这就是为什么”丈夫：“因为他瞎了呗”
12、岁月不寒而知松柏，君子不难识。
13、一大早，他的女朋友轻蔑地看着我：你昨晚做梦了吗？我：呃…这似乎是一场战争的梦…女朋友：你梦到打败日本鬼子了吗？我：啊对，好像是，你知道什么？我好像在梦里杀了一些鬼。女朋友：杀个屁！你在老娘耳边边太君太君的呼唤一夜！我：哦，天哪。
14、“如果你是世界上唯一的男人，我也不会喜欢你。”“只是我吗？我不选我傻啊，还选你吗？”
15、不要忘记穷人的朋友，老年人的妻子。
16、我可以心胸宽广，也可以心胸狭窄。我可以借给你9美元，你不用还，但如果你拿走我9美元的鸡翅，我就跟你玩完了。
17、跟好人学，跟人学；跟虎狼学，跟妖精学。
18、人生有个知心朋友就够了，世界应该有个知心朋友。
19、君子精挑细选，与毒兽为伍。
20、老师问学生：人生自古谁无屎，你下一个。学生答：谁大便都不用纸。老师很生气，让学生们受罚。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：天上的雪不下雨，地上的雪变成了雨。下雨的时候麻烦多了，为什么一开始不下雨？学生说：老师吃饭不吃屎，饭变成肚子里的屎。变成屎的时候多麻烦，为什么一开始就不吃屎。老师当场晕倒了！（转）。
21、利用人，取人之长，避人之短。
22、如果有人给他女朋友一个欧洲包，我只能给他一个欧洲电阻。有人送女朋友一个LV手提包，我只能送一个AV压缩包。当有人给她一辆W型车时，我只能给她一个W型灯泡。我只能给m发一个bolt，只能给k发一个bracelet，只能给k发一个新的textdocument，只能给我女朋友发一台笔记本电脑。
23、你不配当剑客。你不会想当剑客的！真的，为什么？！
24、一万两黄金容易得到；知心朋友最难找。
25、能从他脸上的表情看出他的力量的人。
26、女孩和女孩手拉手购物好吧，男孩和男孩是搅拌基地；女孩和女孩接吻没关系，男孩和男孩是搅基；女孩和女孩叫老公或老婆没事，男孩和男孩叫搅基；女孩和女孩睡在一张床上很好，男孩和男孩是搅在一起的。总而言之，在这个世界上，只要两个男人一起出现，就是轰动。
27、真正持久的爱情需要尊重。
28、在各种各样的孤独中，人们最害怕的是精神上的孤独。
29、小明暗恋了一个美女很久，圣诞前夜，终于鼓足勇气向女神表白，美女默默地看着小明：我只是把你当我的好哥哥。小明眼睛发呆，但立刻亮了起来，兴奋地说：那我们搞同性恋吧。
30、友谊永远是甜蜜的责任，而不是机会。
31、一个男人给他的女朋友发浪漫的短信：你在做什么？你是在做梦吗？把你的梦寄给我；在笑吗？发送一个微笑；哭呢？”短信你的眼泪让我难过。女友回答：我在大便。
32、老师要提问，朋友要怀疑。
33、古时候抢劫：我开了这座山，我栽了这棵树。如果我想路过这座山，我会离开去买路费。经过几百年的文明洗礼，到了今天的社会，抢劫是这样的：在收费站前，请慢下来。
34、君子和君子以同样的方式为朋友，小人和小人以同样的利益为朋友。
35、人的嘴，是他的约束。他吃喝快乐。
36、亲爱的，我怀孕了。来摸摸我。听着，你听到宝宝叫你爸爸了吗？”“你怎么可能听到…”“有，听！”…亲爱的，请记住，你是个男子汉，下次饿了就别找这样的借口吃东西！”
37、一只企鹅想偷东西，结果被警察发现了，警察报警后包围了它，这只企鹅聪明的举动拿起了一个黄色的圆形盾牌，上面最近被警察通过，结果一群警察蜂群围住了这只企鹅抓了十几只。企鹅一脸天真地叫道：“你为什么能看见我？”你为什么看着我？我他妈的是隐形的，对吧？”
38、如果我的朋友是盲人，我会从侧面看他。
39、你别惹我，你不知道。如果你敢惹我，我就打给你…你的电话响了。
40、如果你想演奏名琴，你永远不会知道它的音乐。
41、如果你知道所有的人都是兄弟，在哪里遇见陌生人。
42、一名盲人在睡觉前亲吻了亡妻的照片，现已恢复了视力。当他自言自语着亡妻希拉的照片时，他突然恢复了视力。他很兴奋，他看了一整晚的电视，以免再次失明。
43、今年夏天，我要感谢两个人：一个叫威利斯·卡里尔的美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男性，中国人，杀了一个太阳。
44、“地球为什么旋转？”“可能是因为数千万年前他挨了一记耳光，然后吃了皮瓣！”
45、熟人遍天下，知己有几个人。
46、昨天在家里玩游戏很开心，听到老公大叫：“倒杯茶来。”我游戏刷copy没时间理他，老公在客厅生气。电话：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你弟弟满嘴吐白沫！”结果回过头，只见老公几位同事蜡像一般站在老公后面，脸上骗笑都骗红了，老公的脸五颜六色。
47、我听到路边有个淫荡的声音在说：“来和我玩吧。”我冷笑道：“塔特，看看我今天是不是杀了你。”我拿出一美元硬币骑在她身上…喜羊羊、靓羊羊、懒羊羊、沸羊羊、狼羊。
48、在公共汽车上，有两个英俊的男孩坐在后面。一个大胆的女人走过，故意站在旁边，似乎没有美腿勾引。两个男孩从他们的肩膀上看过去。停了几站，靠窗的男孩终于抬起头，冷冷地对她说：“小姐，请注意你的大腿和心。”这个人是我的。”一旁的男孩顿时脸红了。
49、朋友到一座古庙玩，路上遇到一个算命先生。朋友问，“替我算一下我能活多久！”半天看着朋友的脸算命，说：“朋友你一生好！”我的一个朋友。
50、朋友，可以把快乐翻倍，把悲伤减半。
51、用一个声音，用一个精神。
52、亲戚不是可有可无的，朋友是可有可无的。
53、我的朋友说前一段时间她接连丢了几条内裤，我劝她赶快换房子，在那种地方租不安全。她笑着说：“不用了，我现在不穿内裤了。”
54、同样的声音来自于相应的人，同样的思想来自于朋友。
55、有人问：“我不知道人死后是怎么活的？”另一个说：“做得好。”“你为什么这么说？”他们惊讶地问。他说：“你见过死人跑回来吗？”这说明下面的生活很美好！”
56、敌人的微笑是一种伤害，朋友的指责是一种友好。
57、有两种人可以和我一起玩。我的疯癫，一个能忍受，一个像我一样的疯癫。
58、亲戚是上帝给我们的，朋友是我们自己选择的。
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