1、昨晚跟一网友开F，妹子技术太好了，杀的我溃不成军，我越挫越勇，以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通，我们大战了一晚上，直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她，我轻轻走出门去，抱着怀里的象棋心里想着，下回还找她下象棋

2、男友：你不问，我就不想了。。。

3、“老公你要是把烟戒了我给你买辆车”“真的啊，那我不抽了”，“你要是戒不了咋办”“戒不了，戒不了我就3个月不碰你”

4、挺好的!

5、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人!怎么会不一样。”男：“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下”男：“诺!刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍!!”

6、不要阻止孩子早恋! 在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架是他女朋友! 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触是他男朋友! 所以，不要阻止孩子早恋!

7、陈一男送清菱回家,整颗心落进了蜜罐里。清菱想,这就是追求我吧,只是他不好意思说,我们又在一个单位,我要暗中帮衬他才是。也不要惹事,省得大家脸上都不好看。

8、A：最失败的约会是什么

9、女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱”

10、小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

11、在保险公司上班， 今天遇到一奇葩男， 在公司大厅嚷嚷着:给老婆办的意外险， 现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。。 我当时笑喷了。。

12、同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。

13、在保险公司上班， 今天遇到一奇葩男， 在公司大厅嚷嚷着：给老婆办的意外险， 现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱…… 我当时笑喷了……

14、在街上，看到一小男孩左手牵着他妈，右手牵着他爸，蹦蹦跳跳的显得很高兴，GC来了，只听那小男孩突然哼到：左手一只鸡，右手一只鸭…

15、和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗女朋友说：对，不能便宜了移动…

16、他愣住了!

17、A：最失败的约会是什么

18、男友：想。

19、俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。 男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边， 回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”。 ……女人被感动了!对着男人大喊一声 “嫁!” 马嗷的一声从山崖冲了下去… 享年23岁

20、和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗女朋友说：对，不能便宜了移动…

21、男：亲爱的，我那是在练习呀!

22、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的

23、位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的。。。一样。”女士拿过球棒，将球击打出去。 教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”

24、她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀…

25、段子来了 污 污 污

26、和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我。

27、我：“嗯嗯……和这有什么关系”

28、我回答的也是两个。

29、一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：”哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回…

30、男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆

31、男：被我喜欢。

32、B：吃好了，喝好了，一提开房人跑了。。。

33、日，三餐

34、男生一脸尴尬地说：“对不起，咱们……不合适!……我有两个……”

35、暖心系动漫：“为什么上课迟到” “睡过头了，老师” “为什么睡过头” “我做梦梦到上课了，想多听一会”

36、睡觉前老婆发现有蚊子，立马拿来花露水和蚊不叮，从头到脚一顿喷，我说：老婆给我也喷点。老婆撇我一眼说：想得美，给你喷了，蚊子叮谁去。

37、『为什么俄国人都是男的叫什么什么斯基，女的却没有呢』『因为女斯基太可怕了。』

38、女：你们班上也有女孩呀!我们两相隔这么远，你却来追我呢

39、领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。

40、等我走出校门才发现，基本上一个女大学生要是没有一份五险一金全部备齐的正经工作，也没有一个忠心不贰的男朋友，就会被人判定为文艺女青年。

41、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

42、在超市买酸奶，旁边一对小情侣。

43、楼下神回复：“就在外面蹭蹭，不进去” ……

44、A：我就推了他一下~

45、吵架了，男友说：“分手吧!”

46、男：若我……

47、凌晨三点多多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到上班打开QQ空间后，看见了前女友留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了….

48、夜间一点多了，两人聊天。 女：在干嘛 男：陪弟弟玩。你呢 女：给妹妹梳头发。 男：需情侣间很污的段子

49、男：好马不吃回头草!

50、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

51、她幽幽的说到：“你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩而且不穿内内”

52、师兄揉揉她微微颤抖花瓣_第一次有被填满的感觉 漫画

53、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

54、男：若我抱你，你会怎样女：反抗!男：若我吻你，你会怎样女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛

55、情侣之间的污段子

56、昨晚，刚买的摩托坏了，怎么也打不着火，急的我用脚蹬，使劲蹬，蹬了半天还是不行! 突然被人使劲打了一巴掌，睁开眼看到老婆生气的看着我说:咋滴找事是不睡觉踹老娘一脚还不够

57、男友：对，还有很多很多的废话。

58、不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧!

59、暖心系动漫：“为什么上课迟到” “睡过头了，老师” “为什么睡过头” “我做梦梦到上课了，想多听一会”

60、单身狗们默默地吃了一把冰冷的狗粮

61、阿尔弗雷德教授心情很不好，不仅是由于割破了手指，还在于他不明白自己为之割破手指的这件工作的道理何在。

62、女友：那怎么办!

63、男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回…

64、女友：你想我吗男友：想。女友：哪儿想男友：哪儿都想。女友：那怎么办!男友：你不问，我就不想了……

65、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。” 然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。“

66、妙龄身材婀娜的女郎……第一次到药房买“套套”… 老板问：你要买那一个size大中小 女郎莫名其妙说：啊那也分size哦 老板：是啊!否则不安全呢!你大概形容一下我就知多大了…你想想看…! 女郎歪着头想了很久…… 最后慢慢张开口说：啊……大概就这么大…!!!!!!!

67、“ 欲让其灭亡，必先让其膨胀 ” 这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。

68、“ 欲让其灭亡，必先让其膨胀 ” 这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。

69、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”

70、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。

71、A：昨天上课，小明居然骂我是屎壳郎 ，我当时特别机智 一点都没生气~

72、今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗漏了”，谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看“没漏啊”，我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。

73、女友：你想我吗

74、情侣之间的污段子

75、服务员：刀拍黄瓜

76、虽然片方并未透露她的客串角色，但按照政治名人客串美剧时的传统，角色应该与她的身份相差不大。

77、几个女同事平时喜欢在一起聊天， 有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。 正聊着，另一个女同事走过来， 一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感! 大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

78、男：那是因为你最有男人味儿了。

79、丈夫：”夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。“ 妻子：”我们呢是不是也像X那么可悲“ 丈夫：”不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。“

80、俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。 男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边， 回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”。 ……女人被感动了!对着男人大喊一声 “嫁!” 马嗷的一声从山崖冲了下去… 享年23岁

81、A：我就推了他一下~

82、日本和经济密切相关的有两个组织:政府有个经济企画厅,相当于中国的计委;还有个民间组织——产经联(经团联)。产经联是由日本的大企业互相持股组成,实质上是日本政府的“政府”。产经联里的大企业是日本的基干企业,是日本技术的精华,是日本经济的基础和骨骼。

83、男：“我要喝37度的。”

84、一对男女被老师同时喊起来回答问题 全班都在咳嗽 这就是记忆中最美好的校园时光

85、真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店…

86、女子非常文雅的说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的男子!”

87、有一次心情不好逛公园，买水时发现钱包没带，手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码，她说：”水算送你的，人就别多想了!“

88、服务员：金针菇……

89、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗孩子想吃糖葫芦，你就打他 大嫂：他非要吃肉的!

90、女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材男：我……我喜欢你的幽默感。

91、小明：我想要女人。上帝：取下你的一根肋骨，让它变成你的女人。小明：给你5根，我要5个!于是，上帝赐予了小明一只右手!

92、老公外出打工回家看见床下篮子里有三个鸡蛋和五千元钱，问老婆：“床下的鸡蛋怎么回事”老婆说：“我怕对不起你，每次找一个情人就在篮子里放一个鸡蛋。”老公吼道：“那五千元钱怎么回事”老婆说：“那是我卖鸡蛋的钱。”老公晕了……

93、女友：废话。

94、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”

95、我们要等的，我们要做的，是让自己的灵魂慢下来，等一等落在身后那疲于奔命的脚步和身躯。

96、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后…员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好…一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了…

97、厦门岛内有两个区 一个叫思明 一个叫湖里 某同事在厦门工作从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问: XX在吗答:他不在了，调到湖里去了。 对方沉默一阵子，问:怎么这么不小心捞到了吗

98、大学生活怎么样

99、服务员：红烧茄子

100、“他脸都气白了。而我呢，我感到自己的处境太尴尬了，我只能结结巴巴说几句前言不搭后语的道歉话，力求用对我朋友的担心来给自己解释。

101、逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了

102、对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。 突然男的伸手摸女的屁股。 男：这样算性骚扰吗 女：拜托!现在在外面! 男：一定要伸到里面才算吗

103、『为什么俄国人都是男的叫什么什么斯基，女的却没有呢』『因为女斯基太可怕了。』

104、昏昏然坐在公园长椅上时，女儿站在了他面前。他起身，拍了拍身上的雪，转身要走，女儿一下子从背后抱住了他，女儿哭着说：爸，是我错了，是我错了……

105、老婆：这衣服好看吗

106、帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥校长很严肃的说道：干啥请家长!!!

107、饭店里，顾客： “谋杀亲夫”是什么菜

108、具体说一下怎么个好法

109、对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决。不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了!咱俩快去医院!” 女：“怎么了” 男：“我那让蜜蜂蛰了!” 女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”

110、当你的对象是个二货时

111、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。” 老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。” 老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢” 老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。

112、逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了

113、昨晚上二货老公跟我说：你就像一个榴莲，外表丑陋内心黄。我回复：你就像一个菠萝，外表黄，内心更黄，而且头上有点绿。

114、B：吃好了，喝好了，一提开房人跑了……

115、日，三餐

116、B：为什么 揍他丫的 ，居然敢骂你!

117、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么

118、我问的是两个问题。

119、男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了

120、然而无论天晴天雨,生活总是要继续的。尽管紫由于丈夫的逝世悲痛至极,不过她对婆婆的照顾仍很精心甚至更为精心。她知道,在这种状态下,老人非常敏感,容易受伤。她还像过去一样,陪婆婆在星期六看电影,在星期天做祷告,变化在于,过去多是婆婆做饭,现在多是她做饭。紫打算就这样生活,总之不离开婆婆。她认了,没有什么。问题在于婆婆成夜成夜地暗泣,难以从悲痛之中解脱出来。婆婆本来眼睛就不好,现在泪水常流,眼睛就更不好了。过了一段,婆婆忽然变得明朗起来,这使紫轻松了很多。一个星期天,紫陪婆婆从教堂出来,发现婆婆欲言又止,欲言又止。到了晚上,婆婆拉着紫的手对她说:“我想好了”紫哭着抱住婆婆说:“妈妈,你不要逼我离开你。你回西安,我就跟你回西安。你在哪里,我就在哪里。我会为你养老送终的。我也想好了,也定了”再三考虑,婆婆坚持定居西安,紫便把她送到西安,而紫则言必信,行必果,把工作调入西安一家银行,以照顾婆婆。

121、情侣之间的污段子

122、要发胶吗 女：送过来嘛!

123、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办

124、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。

125、这几天出差，晚上给老婆打电话聊了几句老婆就想挂电话，我疑惑的问：我怎么听到屋里有别人的动静呢老婆急忙解释说：你出差在外，家里就我一个人太害怕了就把闺蜜小曹叫来陪我，怎么了你要不信，我让她和你说几句。我：不用了，我相信你老婆。放下电话后，我看着身边的小曹，抽了一宿的烟…

126、阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：”九筒”。结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。

127、回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万 最后从1000万到现在的1300万 !不是炫耀， 我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们： 手机像素越高，拍的照片越清晰!

128、导语：情侣之间，两个人都一本正经，还怎么谈恋爱有时男女朋友之间污污的搞笑段子，分分钟虐哭单身汪，也能调解气氛!下面这些情侣间很污的段子 她很受用!6.一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决。不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了!咱俩快去医院!” 女：“怎么了” 男：“我那让蜜蜂蛰了!” 女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”师兄揉揉她微微颤抖花瓣教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。

129、顾客：那“前男友”呢

130、男：若我吻你，你会怎样

131、老师：“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了!” 我：“老师，这都能被您猜到，莫非您是过来人” 老师：“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”

132、厦门岛内有两个区 一个叫思明 一个叫湖里 某同事在厦门工作从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问： XX在吗答：他不在了，调到湖里去了。 对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心捞到了吗

133、本人在大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。。。。

134、男：“两块。”

135、女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛

136、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧!

137、暴雨过后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧

138、前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，情侣之间的小笑话再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说：”你还认识我把。”大象点点头。”那你还想不想像上次那样。”大象摇摇头。”那你知道该怎么办了把。”大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。

139、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥校长很严肃的说道：干啥请家长!!!

140、不要再让我的太阳流泪了,灿烂,才是他的本性

141、有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭， 一不小心飞机起火失事，后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。……这就是八宝鸭的起源……

142、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗孩子想吃糖葫芦，你就打他 大嫂：他非要吃肉的!

143、段子来了 污 污 污

144、女朋友连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢

145、我初中毕业!独自奋斗多年，资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆!单身中!我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家：再给我一箱纯生，我能吹到让你开始怀疑人生…

146、小偷误入一家情侣内室，半夜。女：都教过多少次了就是插不对，笨死啦!男：每次都是你插得，我没有经验!……最后小偷忍不住了，说：笨死啦，你把灯打开，不就看清楚了吗结果，小偷进了局子!

147、你们的生活会是怎样的

148、女：你和我说话怎么老嚼着糖男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆

149、军事目标的隐形伪装

150、老公在写给我的第一封情信里说：”每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。“ 如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇”老公，你心里的小兔子呢“ 答曰：”早撞死了!“

151、楼下神回复：“就在外面蹭蹭，不进去” ……

152、女朋友：老公，嘿咻!男朋友：不行，很累。女朋友：来嘛!男朋友：真的不行!女朋友：大不了我给你200块钱呗!

153、有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的LUO体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……

154、日，问一宅女：“为什么你妈妈从来不带你出门玩玩” 她看了我一眼，悠悠的答到：“家丑不可外扬。”……家丑……丑……

155、把她捂在被窝里熏。

156、孩子 你长大了

157、妙龄身材婀娜的女郎.....第一次到药房买"套套".... 老板问:你要买那一个size大中小 女郎莫名其妙说:啊那也分size哦 老板:是啊!否则不安全呢!你大概形容一下我就知多大了...你想想看...! 女郎歪着头想了很久....... 最后慢慢张开口说:啊.....大概就这么大....!!!!!!!

158、有住房地产的经纪人对我说，当她拜访客户时，除非主人指定，她一定坐最靠近大门的位子。她说选择那个位置，显示她不会赖着不走，不会给主人压力。

159、一下就涨姿势了 课堂上，讲到通讯，老师问：“最早的通讯方式是什么” 同学们各抒已见，这时角落里传出一声：“托梦”。 老师：“你给我滚出去……”

160、待到她洗干净上床的时候，连环臭屁……

161、男：那你不能离开我了。

162、两个女孩网聊：“你想找什么样的男票”“长的帅的。”“就这一个要求”“这是俩个。”

163、女友：恋爱的条件是什么

164、昨晚跟一网友开F，妹子技术太好了，杀的我溃不成军，我越挫越勇，以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通，我们大战了一晚上，直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她，我轻轻走出门去，抱着怀里的象棋心里想着，下回还找她下象棋

165、80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”

166、晚和老公去锻炼回到家，热得半死，一身臭汗，连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，愣是不肯喝，看我喝到想吐，幽幽的问我喝饱没得到肯定的答复兴冲冲的去冰箱拿冰西瓜吃。

167、夜间一点多了，两人聊天。 女：在干嘛 男：陪弟弟玩。你呢 女：给妹妹梳头发。 男：需要发胶吗 女：送过来嘛!

168、男：若我抱你，你会怎样

169、女：你和我说话怎么老嚼着糖

170、女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢

171、情侣间很污的段子

172、女：为啥

173、男：天涯何处无芳草!

174、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的男生呢”

175、他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。

176、B：为什么 揍他丫的 ，居然敢骂你!

177、下就涨姿势了 课堂上，讲到通讯，老师问：“最早的通讯方式是什么” 同学们各抒已见，这时角落里传出一声：“托梦”。 老师：“你给我滚出去……”

178、有哪些看起来很厉害然而并没有什么卵用的东西“ ”葵花宝典

179、我问的是两个问题。

180、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!

181、有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的LUO体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……

182、女神的中指受伤好几天了，都不见好。 拍了照片发微博。 我看到后第一时间回复：“别总是让伤口碰到水。”， 之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了……我到底做错了什么

183、据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

184、小明：我想要女人。上帝：取下你的一根肋骨，让它变成你的女人。小明：给你5根，我要5个!于是，上帝赐予了小明一只右手!

185、我回答的也是两个。

186、男朋友：为什么我每次吻你的时候，你老是闭上了眼睛呢女朋友：表示我没有看见啊。

187、女：那你现在为什么又要抛弃我呢你这个混蛋!

188、小侄子上二年级，今天给我背刚学会的乘法口诀：“一八得八，二八自行车，三八妇女节，四八AKB，五八同城。。。”我都听懵逼了#小学生##小明，滚出去##冻死宝宝了

189、我：“好了好了，别着急，等下我洗完澡就脱给你。”

190、下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。

191、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支狗：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

192、高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情，穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠……

193、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料

194、对男女被老师同时喊起来回答问题 全班都在咳嗽 这就是记忆中最美好的校园时光

195、威客能走多远

196、女：反抗。

197、女：我初恋男友是卖馄饨的，分手后我不再吃馄饨。第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了。男：那你不能离开我了。女：为啥男：因为我是卖衣服的!

198、女友：我们分手吧!男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗女友顿时笑喷。

199、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗男友说：怎么不担心要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

200、老师：“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了!” 我：“老师，这都能被您猜到，莫非您是过来人” 老师：“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”

201、日，小明拉着一只母牛带着一只小牛去赶集，途遇强盗，抢走母牛，把小明扒光绑在一颗树上，把小牛留了下来……3天后，小明被路人救下，对着小牛一顿猛揍，路人问何故，小明:这三天来，我不止一次对这只牛说'我不是你妈妈'……

202、一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：”马路封闭，不能前进。” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。 不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：”欢迎你回来，傻瓜。”情侣之间的小笑话

203、情侣之间的污段子

204、今天下班回到家，媳妇一脸神秘的把我拉到屋里说：老公我我会魔法你信嘛 我说：不信 媳妇说：你看好啊，我会大变活人 一边说着你边让我捂着眼睛，随即一把把被子掀开 我那兄弟一脸错愕的看着我们俩。哈哈哈～～这傻逼估计到现在都没明白怎么回事呢。哈哈～笑死我了

205、两个女孩网聊：“你想找什么样的男票”“长的帅的。”“就这一个要求”“这是俩个。”

206、小侄子上二年级，今天给我背刚学会的乘法口诀：“一八得八，二八自行车，三八妇女节，四八AKB，五八同城……”我都听懵逼了#小学生##小明，滚出去##冻死宝宝了

207、对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决。不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了!咱俩快去医院!” 女：“怎么了” 男：“我那让蜜蜂蛰了!” 女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”

208、几个女同事平时喜欢在一起聊天， 有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。 正聊着，另一个女同事走过来， 一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感! 大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

209、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办男：被我喜欢。

210、男：“老婆，口渴，我想喝奶。”

211、女神的中指受伤好几天了，都不见好。 拍了照片发微博。 我看到后第一时间回复：“别总是让伤口碰到水。”， 之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了。。。我到底做错了什么

212、女：你太没有男人味儿了。

213、对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。 突然男的伸手摸女的屁股。 男：这样算性骚扰吗 女：拜托!现在在外面! 男：一定要伸到里面才算吗

214、所以军模很快被换成了木梃，说白了就是大木头棍子，根据不同兵种的高度需求设置几个档次，有1.8米的，有1.78米的，诸如此类，发放到地方，作为征兵标准。如果您想当兵，去跟木梃比比个头，大致就可以知道自己能进入什么等级的部队，每个月挣多少钱，简便易行。

215、回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万 最后从1000万到现在的1300万 !不是炫耀， 我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们: 手机像素越高，拍的照片越清晰!

216、男友：男人、女人。

217、老婆最近一直没来大姨妈，就买了验棒测，发现是两道杠，我开心的发朋友圈：老婆怀孕了，还附带一张验孕棒的照片，几分钟后，好几个兄弟回复到：老弟，哥哥对不起你，哥哥真不是个东西…

218、男友：哪儿都想。

219、在街上，看到一小男孩左手牵着他妈，右手牵着他爸，蹦蹦跳跳的显得很高兴，GC来了，只听那小男孩突然哼到：左手一只鸡，右手一只鸭…

220、他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!

221、有哪些看起来很厉害然而并没有什么卵用的东西” “葵花宝典

222、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。

223、女：“滚，晚上再说!”

224、高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情，穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠。。。

225、我初中毕业!独自奋斗多年，资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆!单身中!我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家：再给我一箱纯生，我能吹到让你开始怀疑人生…

226、女：我初恋男友是卖馄饨的，分手后我不再吃馄饨。第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了。

227、段子来了 污 污 污

228、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰!鼻血瞬间爆F。

229、媳妇：“有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的……，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责……”

230、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗

231、男友说：“各走一百步吧，以后见面还是朋友。”

232、情侣间很污的段子

233、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦…

234、本人在大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡……

235、段子来了 污 污 污X

236、今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗漏了”，谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看“没漏啊”，我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。

237、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。” 老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。” 老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢” 老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。

238、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我。。。

239、话音刚落,人群迅速散开,让出一条宽敞的大道来。我惊喜万分,慢慢地开车过去,我从后视镜中看到,有不少行人仍站在路边目送着我们,我心中突然涌上一种莫名的感动……

240、女：你太没有男人味儿了。男：那是因为你最有男人味儿了。

241、快让我们找到你

242、男：因为我是卖衣服的!

243、女朋友：老公，同学约我逛街，快给点钱我。男朋友：操!肯定是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。

244、A：昨天上课，小明居然骂我是屎壳郎 ，我当时特别机智 一点都没生气~

245、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料

246、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢!这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥这货很牛的说叫我雷锋就行。

247、女友整天唠叨个没完，男友实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着女友一阵猛按，女友莫名的问：你按什么呀男友说：我在按静音键。

248、去泰国旅游，街上遇到个美女，你看这白皙的皮肤，这黑丝细腿，这翘臀，这纤细玉手，这大眼，这樱桃小嘴，这...额......喉结 喉结 结

249、问他：你干什么

250、真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件……走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店…

251、有一天，男友问：你喜欢什么花女友：我喜欢两种花。男友：哪两种我送给你!女友低头小声说：有钱花，随便花!男友：你真美!女友：我哪美男友：想得美!

252、今天下班回到家，媳妇一脸神秘的把我拉到屋里说：老公我我会魔法你信嘛 我说：不信 媳妇说：你看好啊，我会大变活人 一边说着你边让我捂着眼睛，随即一把把被子掀开 我那兄弟一脸错愕的看着我们俩。哈哈哈～～这傻逼估计到现在都没明白怎么回事呢。哈哈～笑死我了

253、女：“要什么味的、我给你拿。”

254、女人说：“好。”

255、某男跪在某女面前求爱。女：你在做什么!你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗

256、老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁，我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说：“呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都塞回去了!”我：“……!”

257、有一种善良叫自卑

258、女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明

259、随后小护士说道：“没事领导，是口红，防水的那种。”

260、今天和老婆刚结婚，晚上我们羞涩的坐在屋子里，老婆突然放了个巨响的屁，然后不好意的看着我说：老公，你老婆漏气了…

261、加班到半夜，拖着疲惫的身体回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而老婆已经在沙发上睡着了，看到这我心疼的把她叫起来说：电费难道不要钱啊

262、男：兔子不吃窝边草!

263、她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……

264、具体说一下怎么个好法

265、去宾馆开房，我躲在被窝里酝酿屁。

266、孩子 你长大了

267、男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

268、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。问他：你干什么他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

269、去泰国旅游，街上遇到个美女，你看这白皙的皮肤，这黑丝细腿，这翘臀，这纤细玉手，这大眼，这樱桃小嘴，这…额……喉结 喉结 结

270、女：“讨厌，说正经的。”

271、年轻的小护士说：“别慌，让我瞧瞧。”

272、女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢男：好马不吃回头草!女：你们班上也有女孩呀!我们两相隔这么远，你却来追我呢男：兔子不吃窝边草!女：那你现在为什么又要抛弃我呢你这个混蛋!男：天涯何处无芳草!

273、段子来了 污 污 污

274、如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。

275、男友说：怎么不担心要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

276、说话间，就到了十字路口，虽然红绿灯闪烁分明，但自行车和行人，当然还有若干不守规矩的车，不管交通标志，原本就狭小的路口，全部纠结在一起了。

277、为了劝说女朋友不要太浪费，男友说：你知道吗，所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用，白手起家的。女朋友连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢

278、某男跪在某女面前求爱。女：你在做什么!你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗男：亲爱的，我那是在练习呀!

279、不要阻止孩子早恋! 在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架是他女朋友! 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触是他男朋友! 所以，不要阻止孩子早恋!

280、为了一个目标努力，并享受了整个过程，就是圆满的人生。

281、(《人民日报》1月26日)

282、小丽一走，女儿走到张强面前，用小手拍着张强的脸，叫道：“爸，你醒醒。”女儿拍了好几下，才把张强拍清醒。张强被小丽砍蒙了，以为自己被砍死了。被女儿叫醒后，他摸摸身上，虽然有些疼痛，也有些伤痕，但并没被砍得血肉模糊，张强不知道是怎么回事，问母亲。母亲告诉张强，那把刀叫“色字刀”，是把橡皮刀，小丽在网站上买的，跟真的一模一样。这家网站专门出售“色字刀”，即是装饰品，也是用来警告想出轨的男人的。只是小丽没告诉他这个秘密，他自己也没动过它，不知道它是把橡皮刀。

283、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人!怎么会不一样。”男：“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下”男：“诺!刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍!!”

284、我：“你摸我内裤干嘛。”

285、我一转头女友就给了我一巴掌。

286、女：反抗!

287、今天心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭。”本想着他会配合说：好呀，去哪呀之类的结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的啊”

288、阳光灿烂，公交车上，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：我不坐了，我又不是向日葵。

289、男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”

290、楼主：“老听见有人说别人逗逼，到底什么意思”

291、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人!”男：“对，尤其是女朋友!”

292、到医院咨询，男科医生查不出原因，建议转传染病科。

293、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!

294、为了劝说女朋友不要太浪费，男友说：你知道吗，所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用，白手起家的。

295、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……” 然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”

296、于是，小护士拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。

297、楼主：“老听见有人说别人逗逼，到底什么意思”

298、海口吃喝玩乐，招人啦!

299、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦…

300、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

301、老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”

302、顾客：“隔壁老王”呢

303、他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。

304、阳光灿烂，公交车上，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：我不坐了，我又不是向日葵。

305、一日，小明拉着一只母牛带着一只小牛去赶集，途遇强盗，抢走母牛，把小明扒光绑在一颗树上，把小牛留了下来……3天后，小明被路人救下，对着小牛一顿猛揍，路人问何故，小明：这三天来，我不止一次对这只牛说‘我不是你妈妈’……

306、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话!媳妇：你在哪呢我：在家呢“媳妇：真的在家没出去鬼混我：又犯病了吧我不在家在哪媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

307、女友：哪儿想

308、导语：情侣之间，两个人都一本正经，还怎么谈恋爱有时男女朋友之间污污的搞笑段子，分分钟虐哭单身汪，也能调解气氛!下面这些情侣间很污的段子 她很受用!6.一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决。不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了!咱俩快去医院!” 女：“怎么了” 男：“我那让蜜蜂蛰了!” 女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。

309、平和地享用财富

310、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我……

311、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。

312、有一天，男友问：你喜欢什么花女友：我喜欢两种花。男友：哪两种我送给你!女友低头小声说：有钱花，随便花!男友：你真美!女友：我哪美男友：想得美!

313、挺好的!

314、昨晚，刚买的摩托坏了，怎么也打不着火，急的我用脚蹬，使劲蹬，蹬了半天还是不行! 突然被人使劲打了一巴掌，睁开眼看到老婆生气的看着我说：咋滴找事是不睡觉踹老娘一脚还不够

315、大学生活怎么样

316、“比如……”他引导我继续说下去。

317、女友：“我想要。”

318、一日，问一宅女：“为什么你妈妈从来不带你出门玩玩” 她看了我一眼，悠悠的答到：“家丑不可外扬。”……家丑……丑……

319、女人平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后。”

320、小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。