1、她幽幽的说到：“你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩而且不穿内内”

2、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外。

3、女人说：“好。”

4、给男朋友讲的污段子

5、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧

6、男:不行我还欠我那帮朋友一屁股债。

7、十二年前，我在陪产室看着虚弱无力的她，她轻声的问我：男孩还是女孩。我说生了个漂亮的女儿。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。我把她的头放在我的胸口轻抚她的秀发温柔的告诉她：男的女的我都喜欢，她似懂非懂的点了点头。十二年后你他妈告诉我你当时道歉是想告诉我女儿不是我的

8、她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀…

9、女人平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后。”

10、他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!

11、女:多少钱我帮你还。

12、他说：“我知道你心里很难过，可是这个婚礼你无论如何也要参加呀，爸。”

13、请找出这句话的重复字：你是不是喜欢我。

14、不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧!

15、去宾馆开房，我躲在被窝里酝酿屁。

16、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。

17、下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。

18、今天在公交车上给一老奶奶让座，这个二逼老奶奶坐下以后来了句：现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好!卧槽……

19、正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”

20、男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了

21、在超市买酸奶，旁边一对小情侣。

22、我一转头女友就给了我一巴掌。

23、暴雨过后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧

24、女：“要什么味的、我给你拿。”

25、媳妇：“有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的……，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责……”

26、男：“两块。”

27、男：“老婆，口渴，我想喝奶。”

28、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头!

29、吵架了，男友说：“分手吧!”

30、女子非常文雅的说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的男子!”

31、男友说：“各走一百步吧，以后见面还是朋友。”

32、给男朋友讲的污段子

33、男生一脸尴尬地说：“对不起，咱们……不合适!……我有两个……”

34、把她捂在被窝里熏。

35、我回：“算好经期!”

36、前女友要结婚了，她的男朋友竟然一再邀请我参加他们的婚礼。我说：“你死了这条心吧，我是不会去参加你们的婚礼的。”

37、表弟前段时间相亲了一女生，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，于是发了一条说说：“第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗”

38、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的男生呢”

39、女：“滚，晚上再说!”

40、女：“讨厌，说正经的。”

41、领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。

42、女友：“我想要。”

43、男:是觉得猥琐还是不感兴趣

44、一女同学和我聊qq说，她上厕所把钱包忘在里面，忘了带走，还好值班的保安大叔从监控里看到了，及时提醒，不然里面的重要财物就丢了，想想可真万幸啊!

45、海口吃喝玩乐，招人啦!

46、待到她洗干净上床的时候，连环臭屁……

47、女:做我男朋友吧。

48、我：“你摸我内裤干嘛。”

49、男:你们女生看AV吗

50、男:不是钱的事…

51、每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。

52、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!

53、女:都不是，只是找不到而已。

54、说说心情：做个有声有色的男生，生活不失为一种情趣!男人可以污，女人为何不可好色本来就是人类天性使然!有时生活中讲点污段子可以调情!下面是女孩子给男朋友讲的污段子 有需求的女生赶快来试试吧!都说女生要色一点才可爱，一本正经的女生没人爱，还等什么快跟着小编来看看这些一般人都听不懂的污段子吧，色色的才好玩嘛。1、今天在公交车上给一老奶奶让座，这个二逼老奶奶坐下以后来了句：现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好!卧槽……

55、对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。

56、随后小护士说道：“没事领导，是口红，防水的那种。”

57、我：“好了好了，别着急，等下我洗完澡就脱给你。”

58、小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

59、闺蜜胸特别的小，她对我说：别看我胸这么小可每次我老公都是认真的在摸!

60、神回复：是啊，他不认真的摸，也摸不到啊!

61、男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”

62、他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。

63、群快乐的人，在做快乐的事!

64、我有一条祖传的染色体想送给你。

65、欢迎加入我们，

66、男：“我要喝37度的。”

67、年轻的小护士说：“别慌，让我瞧瞧。”

68、我想你一定很忙，所以你只需要看这句话的头三个字就好。

69、他愣住了!

70、她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……

71、于是，小护士拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。

72、今天遇到一妹子特可爱，她帮我做了件事，我激动的对她说：“以后给你做牛做马!” 她说：“好啊!” 我说：“那你要给我草哦!” 她想都没想就说：“好，每天给你…!”然后，瞬间满脸通红，跑了!我没做什么啊，怎么就跑了!!

73、于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了……现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人……

74、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”

75、到医院咨询，男科医生查不出原因，建议转传染病科。

76、单身狗们默默地吃了一把冰冷的狗粮

77、女:不看。

78、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。

79、我：“嗯嗯……和这有什么关系”

80、女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱”

81、80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”

82、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.

83、“第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰! ”“后来呢”“后来，我在禁区外来了个远射。”

84、心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

85、老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”

86、和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我。