员工：“老板，我想请一天假，我妈说我长得太帅了，让我在家避避风头。”
老板：“批准。顺便告诉你妈，公司女同事也需要这个福利。”
女方：“你有房吗？”
男方：“有，我爷爷传下来的老四合院。”
女方眼睛一亮：“那你有车吗？”
男方：“有，我爷爷传下来的三轮车，环保节能。”
医生指着视力表：“这行能看清吗？”
病人：“看不清。”
医生：“那这行呢？”
病人：“还是看不清。”
医生：“你确定不是在装瞎？这是墙上的时钟啊！”
朋友：“你不是在减肥吗？怎么还吃火锅？”
我：“这是清汤锅，健康。”
朋友：“那你往锅里倒半瓶香油干嘛？”
我：“给菜润滑一下，好消化。”
地铁上，我掏出充电宝给手机充电。
旁边大爷：“小伙子，你这充电宝容量多大？”
我：“20000毫安。”
大爷：“能给我电动车充个电吗？我家就在下一站。”
面试官：“你最大的缺点是什么？”
我：“诚实。”
面试官：“我觉得诚实不是缺点。”
我：“我知道，但我不想说你长得丑。”
老师：“这道题全班只有你答错了，说说你的思路。”
我：“我觉得答案应该是C。”
老师：“正确答案是B。你为什么选C？”
我：“因为ABD都长得太像正确答案了，我怀疑是陷阱。”
客服：“亲，您买的这款衣服已经发货了，预计明天到。”
我：“能不能快点？我明天要穿它去相亲。”
客服：“那我让快递员骑共享单车送？”
大妈：“小伙子，能不能把音响声音调小点儿？我孙子在写作业。”
我：“大妈，这是我家客厅，您广场舞队都跳到我家沙发上了。”
理发师：“您想染什么颜色？”
我：“低调点的，显白。”
染完后，我看着镜子里的“金毛狮王”：“这叫低调？”
理发师：“在阳光下才明显，室内看像营养不良。”
教练：“你这动作不对，膝盖别超过脚尖。”
我：“可是我不超过脚尖，就够不着地面了。”
教练：“……你是来练瑜伽的，不是来劈叉的。”
外卖员：“您好，您的外卖到了。”
我：“放门口吧，谢谢。”
外卖员：“不行，你备注写的‘必须本人签收，否则差评’。”
我：“那你等一下，我穿个衣服。”
外卖员：“别穿了，我看见你了，就躲在门后露个眼睛。”
闺蜜：“帮我拍张照，要显得腿长。”
我：“好。”
拍完后，闺蜜：“我头呢？”
我：“你说要腿长，我把镜头从你脚拍到天花板了。”
我：“医生，我最近总失眠。”
医生：“试试睡前喝杯热牛奶。”
我：“没用，我喝完更精神了。”
医生：“为什么？”
我：“因为我对牛奶过敏，喝完浑身痒得睡不着。”
队友：“你会不会玩？送了10个人头！”
我：“我这是战术，先让对面放松警惕。”
队友：“现在对面都推到水晶了，你警惕了吗？”
老师：“您是小明的家长吧？小明最近成绩下降了。”
我：“老师，他可能是随我，我小时候成绩也不好。”
老师：“可您是他舅舅啊！”
我：“剪短点，别太短。”
理发师：“放心，我技术很好。”
剪完后，我看着镜子里的“光头强”：“这叫别太短？”
理发师：“你看，耳朵上面还留了1厘米呢。”
电梯里，一个小孩一直盯着我看。
他妈：“不许没礼貌，快叫叔叔。”
小孩：“妈妈，他长得好像我家隔壁的狗。”
我：“……小朋友，你家狗叫什么名字？”
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